禅意生活

        昨晚又是一个姐姐请吃饭，一个我在良品认识的姐姐，还有刘晓慧同学，我们三个女人的饭局。在一定意义上说，三个女人都有点强悍，不过她们两个才属于真正意义上的女强人和女老板。我们去吃了一顿非常精致的晚餐，可大概是我的原因，由我的事情说起，最后三个人都在讲述自己的故事，全都眼泪汪汪的。我只好转移话题，互相鼓励。回来已经很晚了，自己还在那里反复想着我们的谈话。从大学毕业之后，我就一直在学校里，没有直接接触社会。我承认我活得比较单纯和理想化。我也明白，社会险恶，绝不是我这等凡夫俗子所能控制的。任何一个女人的成功都要付出代价的，很难很难，牺牲的会太多太多。突然想想，这里面有太多的不易。

       其实每个女人都不愿意陪着一个男人慢慢长大，这个过程是倍受煎熬的。独立性太强的女性，最后也就只能选择独立。可独立真的有错吗？在这个社会中，女性本来就是弱势，无论这个女人怎么努力，最后也可能会被染上粉红色。其实，女人只不过是想自己活得精彩一些。要求很高吗？真的不是。

    那天上网，九月和我说，当初我打动她们的那句话就是“女人只有经济独立了，人格才能独立”。我一直一直这样想，也一直活得过于自我。可有什么错吗？不依靠于任何人，选择自己想要的生活，这不过就是一个很正常的女人的想法。

中间的美女就是刘晓慧同学

这个菜貌似叫“养颜芦荟”，很适合女人吃

注意，这不是肉，是蘑菇。但真是超级好吃呢

        大概从这个暑假开始，我们这个团体开始了频繁的聚会，直至开学。每个周二，成了我们超级兴奋的日子。抛开了所有的烦恼和压力，大家变成了另外一面。后来发现只周二还远远不够，把周五也给发展了，突然发现，这个学期过得好快哦！如果没有这样的快乐调剂，也许我们会一直这么地熬日子。每周，我们一起撮饭、打牌、唱歌、跳舞，突然发现原来生活真的很美好。昨晚下了班又开始了我们一如既往的活动。因为有菡姐姐和琮帅哥的加盟，为我们的聚会增色不少。昨晚我觉得唱歌唱得很尽兴，唱了很多我特别喜欢的歌。我和佑佑妈在那又唱又跳的，让我时光错乱，好像一下回到了几年前，那个时候也是我们几个，当然那个时候她们还没有升级做妈妈，我们都是特别快乐的小姑娘。这也许就是我拒绝长大的原因，我害怕这样单纯的快乐会越来越少。

      早上没有课，靠在床上看书，又一个人这么安静的看书，想起昨晚，恍如隔世。这样很好，两个都是我，两个都很快乐。安静地读别人的故事，理清自己的心绪。

   生命并不是为所欲为，有时候我们的承担要大于接受。

   罗素说过，人之所以有道德，是因为受的诱惑太少。

   我弱弱地喊一句：我可以不要道德，只要诱惑吗？

          开心网上有个投票，是关于孤单的怪癖有哪些，我很认真的做了一下，发现我竟然全部具备。

自己和自己说话，进行多角色扮演

塞着耳机面无表情的走路坐车

仔细收拾房间，不放过任何一个角落

听很虐的情伤歌曲，一直听到哭出来为止

不停地看片子看片子看片子

看以前的短信，然后逐条删除

脑袋空白的宅，暗无天日的宅

想要写小说，只写个开头就存起来不再继续

在电脑或电视前莫名的呆住

想法很极端

抱怨生活

我已经习惯孤单，习惯到不知道孤单

……

     才发现，这就是孤单

     看来，最后一句是对的，我已经习惯孤单，习惯到不知道孤单。

       “淡淡的歌”和“我要的飞翔”两首歌被我反复循环听了整整一周，造成情绪严重抑郁。

         我太喜欢这类音乐了，喜欢到不行。

         整个周末浑浑噩噩，外面阳光明媚，我知道那不过是一种假象，其实非常非常冷，让我找出无数个理由不去熬过这个冬天。

        昨天去看了“2012”。电影场面宏大，赞美之词在此不必多说。依旧是美国挽救全世界的主题，依旧是这种灾难片，但这次的主题却不怎么样。

        在2012年的世界末日到来之际，能够上最后可以生存下来的诺亚方舟的人分别是：各国元首、科学家、有钱人，10亿欧元一张票。看着那些逃难的平民，自己在想，如果真到了这一天，我也将是其中的一个，因为我不具备上方舟的条件，我没有优良的基因，也没有钞票。这让人想到生活是极其残酷的，理想主义者最后只能留下来祈祷。其实我想了，如果我真赶上这样的一天，我一定会留下来祈祷，迎接死亡的到来。

       电影倒是有个让我感动的一面，无论是总统，还是富商，都把生的机会留给了自己的孩子。是的，有孩子就有希望。他们是生命的延续，这也就是为什么人类不能自私的活着而要有个孩子的原因。

很喜欢这双鞋子，喜欢这种俗气的，但是能让人想起故事的东西。

每周一，我都会去看中医，然后就找个地方打发无聊的整个下午时光。

我喜欢拿着我心爱的本子，写下我满脑子的胡思乱想。

我是太爱胡思乱想了。

世俗的小心脏里住着一个亲爱的偏执狂

      又发现了大头许飞的另外一首打动我的歌，而且发现歌词实在是太贴切了。早上打开电脑就在反复地听，我喜欢这么不断地听我爱的一首歌，好歌永远都是百听不厌的。

 天气冷暖不确定
每个人躲在人海里
相遇总是没道理
弄错后轻轻说对不起

没关系不论失去了什么
都没痕迹
每一次让泪水流回心里
去灌溉梦想开出奇迹

我要的坚强不是谁的肩膀
怀抱是个不能停留的地方
这世界多拥挤就有多匆忙
用所有的寂寞时光给自己鼓掌

我要的飞翔不是借双翅膀
自由是个不能代替的远方
用旅途的孤单来收获成长
直到遇见了你一起分享
        昨晚遇到张佳，她说前天她也去K歌了，也唱了本多ruru的“美丽心情”，也唱哭了……她和少少少同学分手了，这么大的事她没有告诉我，心里很难受，可我们昨晚只是在互相鼓励，什么都没说。

       很多时候，我们所期待的只是一份简单的感情，只是生活总是变成了另外一个样子。

       我要的坚强不是谁的肩膀
       怀抱是个不能停留的地方
        这世界多拥挤就有多匆忙
        用所有的寂寞时光给自己鼓掌

         曾经看一个人的博客，她的文字和照片的感觉都和我很想象，背景音乐用的就是许飞的“淡淡的歌”，整整听了一个下午。昨晚在屈臣氏里闲逛，再次听到这首歌，站在店里面听完了。今天一早便打开电脑反复地听反复地听，听到最后心里又开始慢慢落泪。

说你想说的情话
做你爱做的童话
我已不想再挣扎
这份感情有多复杂
关于你的回答
我在心里牵挂
这样煽情的歌
唱到你想家
唱情歌流眼泪
不会想着谁
双人床 黑咖啡
只想有人 有个人来陪
写一首淡淡的歌给你呀
让你说我傻
这一首淡淡的歌给你呀
说出心里话
谱一首淡淡的歌给你呀
啦啦啦啦啦
唱一首淡淡的歌给你呀
让你会想他
我会一直拥抱着你

告诉她们我也会牵挂
         昨天真是像做梦一样，自己失魂落魄，在最后我仍然选择了坚强。我不知道支撑自己坚持到底的理由是什么，我不想给自己留任何退路，我累了，我只想安静些。中午开始朋友们便一直陪着我，中午一起吃饭，下午又跑去唱歌，啤酒，感动的音乐，疯狂的舞曲，也许这一切可以让我忘掉所有的烦恼。晚上又一起去吃了麻辣香锅，然后逛街，再然后去麦当劳喝我最爱的香草奶昔……感谢我的朋友们，此刻，我不知道我该说什么了。其实心里一直很烦，人从一直相对安逸的状态走向另一种未知的状态时，总是会犹豫甚至痛苦。其实究竟在留恋什么呢？连自己都不知道。昨天早上睁开眼睛，看着整个房间，我甚至很恍惚。

      我承认我过于多愁善感了，朋友们都怪我。昨天下午在办公室里，我放了陶哲的“爱，很简单”多熟悉的歌啊！自己一个人站在13层的窗口往下望去，感慨生活的变化，是我自己想得太复杂，还是我根本就不适合这样的生活。某人今天跟我说，我不能再沉迷于自己的这种小情调里了，不然我总也走不出来，让我把博停了，不然总是忧愁。可这就是我，我怎么可能改变呢，即使停了博，心里仍然书写着这些话。写了十几年的日记，经常刻意去记录一些快乐的事，可最后发现很多记忆是挥之不去的。

      昨天在KTV，我唱的几乎全是比较伤感的歌，人到了这个时候，情绪里肯定都是这样东西，每首歌都有一段美好的回忆。想起多年前和玉红一起坐在图书馆里，用随身听一起听本多ruru的“美丽心情”，伤感我们彼此的故事。太多太多这样的故事了。歌能疗伤，可也能揭起人的伤疤。

      天气阴阴的，情绪到了最低潮，无处可逃的那种感受，可逃避终究不是个办法，只能勇敢面对。昨天早上陈君姐姐从北京打电话来，她说尽管我一直认为自己很脆弱，其实我很坚强。我很坚强吗？无论怎样，此刻，我惟有坚强了。      

       上周末开始降温，雪没有下起来，但风很大，即使阳光普照，但温度很低。每晚都辗转反侧不能顺利入睡，从头到脚的冷，从里到外的冷，是因为内心过于寒冷吗？

      周一上完课，顶着大风去看中医，中医说这周我恢复得很好，我自己也感觉好多了。医生说我不能生气和着凉，这两个对我的病是致命的。风太大，我就去了麦当劳，找了一个临窗的位子，因为可以晒到太阳。新出的一款香草咖啡，尽管仍然是速溶咖啡的味道，但很温暖。在翻看郭小四的“最小说”，感悟青春的美好。

      读到一句话“时间和晚钟埋葬了白天，乌云卷走了太阳。向日葵会转向我们吗？”

      这世界拥挤得很，地上熙来攘往，不知为孰所趋。随时闯来，随性离开，倒还是一身自由自在。我并非怕迷路，只是怕一个人迷路；并非憎恶言谈，只是憎恶毫无好感的人及话题。执意要求保持距离，却又被距离弄得惶惶然。随时想逃走，却又忧虑没有回港。我怕把手机上的通讯录从头翻到尾却没有一个人可找的时刻，更怕跟着一大群人走却明显地隔阂在他人的小圈子以外。那是如同芥草一样除完即生的不安全感。诚然这是极其不成熟的表现，与其如此，倒不如一个人在外面睥睨，割断线，飞远。

     冬天来了，要慢慢适应寒冷的生活。

        天气：阴冷 大风；  饮品：绿茶 

         昨晚开始刮风，窗口被吹得很响，可我睡得倒很熟，早上五点半就醒了，莫名的，然后继续睡。难得的周末懒觉，实在是想躺在被子里。然后用微波炉烤红薯，洗了一个热水澡，尽管外面天气阴冷，可自己就还是要学会找寻快乐。今天没有课，就停掉了咖啡，泡了一大杯绿茶，一口一口喝下去，感觉整个肠胃都在被清洗着。一直迷恋着这样的饮品，无论是咖啡还是绿茶，或者红茶，都是我所爱。至今不喜欢喝可乐橙汁之类的饮品，就像我一直不喜欢吃零食一样。每次去超市，觉得自己在家应该买些零食吃，可最后它们不是坏掉就是送了人。我一直是个不挑食，不爱吃零食的好孩子，可这样的好孩子竟然把胃坏掉了。这样想想觉得真是不公平呢。冰箱里又一无所有了，还得去采购，解决我的温饱问题。一个人的生活怎样都可以，可以随时的吃饭睡觉逛街上网，只要有颗不寂寞的心。“孤单不一定不快乐，得到不一定能长久”，这句话现在是我的签名，也是我此刻的心灵写照。

      坐在冰冷的屋子里看王家卫的“重庆森林”，我以为这样的天气这样的时间这样的心情最适合看这个电影，可发现这样的电影让我更加神经质。看到一个小时的时候关掉，因为金城武的故事已经让我无限伤感了，再看我一直迷恋的梁朝伟这样痴情失落以及王菲的那种和我一样一样的感觉，我最后没有勇气看下去，所以，影评之后再写吧。

      我知道我的这些小情调是很多人所不屑的，就像我会发动所有关系去找票，在大冷天等到晚上十点半去看周小笔唱歌一样。还有就是沉迷于一些文字和影像里不能自拔。每天我都在阅读，看着不同内容不同题材不同心情的书；每周我都会看至少一部片子，不是大片，都是从豆瓣上找寻的文艺片，安安静静地看完，然后在本子上记录我的感受，我的记忆已经越来越差了，现在我写东西主要是回忆了；每周我都会在晕车的情况下去看中医，被中医号脉，然后在外面游荡一个下午，晚上拎一大袋子中药回家；每天我都会喝苦涩的中药下肚，早上一袋晚上一袋，朋友看我大口喝下去，问我苦吗，我已经不知道中药是不是苦了，已经喝了整三个月了，早已习惯了这种苦涩了，从小就开始喝中药，真的已经习惯了……

      我相信我一定会慢慢好起来的。

      我突然发现我的交际圈子实在是太小了，随着时间的流逝，我和很多人开始失去了联系。在这个我再熟悉不过的城市里，我才发现，朋友寥寥无几。很多时候拿着电话，不知道该打给谁。所以这些日子，我开始重新审视自己，这几年我究竟在按照一种什么样的方式生活，我原来所坚持的那种生活态度是否是正确的。我的A和B，似乎A还占了主导地位，因为除了上班，我好像只喜欢沉默。每次和朋友吃饭打牌唱歌郊游之后，自己回到家满是落寞。昨晚和佑佑妈说，我突然觉得每次出来玩，有人给打个电话“查岗”其实也是件幸福的事，至少说明在这个世界上是有个人在乎你的。

      不能受天气的影响，要有好心情。

         又忙完了一周，这周实在是充实和快乐，周一晚上去看了演唱会，最重要的是我终于看见了周小笔本人，我兴奋到不行，她能来唐山，这是我万万想不到的事情，可这件事就真的发生了。照片还在相机里，等之后再传上来吧，好好说说我当晚的心情。

        这周，我突然发现困扰我三年的乳腺增生好了，我不再疼痛，里面长的小节似乎也没有了。我突然就释然了，原来当一切都放开之后，这些疾病和痛苦都会远离我的。所以，我无限的轻松，甚至想去奔跑。我相信，慢慢的，我的病都会好起来的。朋友们都在陪伴着我，那天竟然还一起打了麻将，生活其实无限美好，只是原来我没有发觉罢了。

        很多时候自己放不下的，不过就是自己在内心给自己的一种束缚，对某种安逸状态的依恋，其实现在才明白，解开束缚，选择另外的生活，未必不会是更快乐的事情。这样，我慢慢的就舒服了。我远离任何让我不快乐的事情，我要做的就是开心每一天，健康每一天。

       那天上伦理学的课，讨论洛克的快乐主义和边沁的功利主义，其实做一头快乐的猪未必不好，痛苦的思考者最后只能疯掉。只是很多时候，我们无法将快乐量化，边沁的标准是远远不够的，快乐究竟是什么，这个定义本身就是个问题。但追求快乐总是不会错的。直到现在我仍然对于美好生活无限期待，我会依靠自己慢慢去实现这个愿望，爱情、坚强、温暖、美好，我一直都是相信的。理想主义者一般都是偏执的，但我宁愿坚持这种偏执，即使头破血流。

看到我瘦了吗？

      昨天玩得太累了，但心情愉快，太多人对我的关心和陪伴，让我真的很温暖。

      今天难得的天气很不错，我们一家三口出游。爸爸开车带我和妈妈去南湖玩，这样的生活实在是太难得了，我们三个人能碰到一起的机会少之又少，这次能在一起吃个饭，竟然还出去玩，实在是太意外了。老爸的驾驶技术还不错，回来还是让我开回来的，他对我实在是太信任了，倒是妈妈，无心看窗外风景一直在担心着我。很多时候我都觉得很对不起他们，一直那么的不听话，辜负了他们太多的希望。从小到大，我一直在为他们活着，我知道他们在我身上倾注了太多的希望。我本身对成功的渴望并不强烈，很大程度上都是希望他们能过得更好。以后，我会好好听爸爸妈妈的话，我不能再辜负他们了。我会好好努力，做好自己。我亲爱的妈妈，一想到对你的伤害，我都无地自容；亲爱的爸爸，我会一直很努力很努力的，我会让你以我为荣的，我知道我一直是你的骄傲，我做的实在是很不好。

      我还要再说一次，真的很感谢大家，谢谢你们给我的这份温暖。是你们让我觉得我在这个世界上并不孤独，每次看到你们在博客、短信和Q里的留言，我都很感动。我会好好的生活。

南湖的日落真美