禅意生活

最近很少上博客了，偶尔过来看看，看着那个访问量，知道有人会默默地关注着，但是实在是很难静下心来写些什么。每天很忙，事情多到自己恨不得三头六臂。心情也会比较多变，时好时坏，受着天气、环境以及旁人的影响，这些都让我无法避免。

我承认自己是个情绪化的人，遇到无法接受的人和事，人就会很抵触，而不是顺从。也许是我一直没有完全入到某个潜规则之中，所以，对于很多事情，自己总是有自己的坚持，当然，这种坚持是要付出很惨痛的代价的。

看着周围的人，在为着工作上的种种名利所拼命着，自己躲在一个角落里，不知道到底是该庆幸自己退出了这样的演出，还是黯然神伤，觉得自己突然离开了某种生活。这段时间，厌班情绪很严重，很排斥去上班，好友说是因为丧失了以往的激情以及找到了新的生活支点，也许是对的。但是，当我一想到那些无谓的竞争，和那些无聊的话题，我就觉得，还是安静得在家里比较舒服。所以，我越来越宅，也越来越不喜欢表达。每次，当下课铃响过之后，我一个人安静的整理多媒体收拾东西的时候，心里就有某种解脱，终于可以不用说话了。尽管我并不清楚，此刻我的这些想法是对还是错，但起码，此刻的充实，让我也感受到了另外一种快乐。前几天，另外一个一直默默关注我博的人跟我聊起来，他说，每个人都有8次离职的机会，那么，我现在算是开始下一次了吗？还记得几年前，陈姐姐跟我说，已经厌倦了这种一眼就望到头的日子。那时，我还无法理解这种一眼望到头的感受。现在这样的感受特别强烈，我想，也许有天，我就这么离开了。在某种状态下呆久了，我最想做的就是逃离。也许，这是我们这一代人的特点，不能容忍，不能坚持。可是，我实在找不到那种坚持的理由，或者，那种支撑。

很想出去走走，无论远近，看看春日繁花，换换心情。

       最近天气开始慢慢变暖，尽管外面的风很大，可是暖暖的阳光已经洒满房间，我坐着阳台的书桌旁，整个身体都在阳光的温暖的下，带着些许倦意，心里却是各种舒服。

      今天开始报到了，也意味着寒假终于结束，又开始新的一个轮回。把网店设置成自助之后，生意不如之前的好了，但是也轻松了很多。可以有时间看看书，听听音乐或者只是发发呆。我发现我还是喜欢这样的生活，恬淡、慵懒。也有时间可以继续混迹于豆瓣，参加他们的活动，或者作为一个角落里的偷窥狂，看着那些孩纸们各种各样的表情和生活。有时，自己也会恍惚，觉得突然年轻，还可以跟这些九零后的小孩们有着同样的爱好。

     万达建好了，终于，在我生活的城市里有了星巴克，第一次去万达，便跑去买了一包咖啡豆，让店员帮我磨好，每天早上，可以用我的法压壶煮一壶香浓的黑咖啡。那天，还买了两杯我最爱的焦糖玛奇朵，因为着急回家，没有在店里喝，两个人坐在车里，等红灯时，喝着暖暖的甜甜的咖啡，看着外面的万家灯火，觉得生活真的无限美好。

     也可以有时间写一些简单的文字，看一些喜欢的书。慢慢地沉淀自己，终于可以不那么浮躁。

很久没有上传我的照片了，那天石头童鞋还表示了下抗议

好吧，我上来秀一下

有没有陌生感

 

 

 

 午安，我的朋友们

        一直忙，忙到都没有时间安静下来看个电影。随着快递公司的放假，我的网店也放假了。突然，不再需要看着网店，可以早早的靠在床头，翻本书，陪小洛说说话，或者就是早早的睡去，这种状态已经很久没有了。过年期间，在某个安静的午后，小洛睡觉，我一个人用电脑看了“那些年，我们一起追的女孩”，很早就让老张给我下到电脑里，可是，一直没有时间看。我特别记得当时看电影的状态，在老张家里，中午大家都在一个屋子吃饭聊天，小洛跟我在另一个屋子里，他在床上睡觉，我一个人戴着耳机，就这么慢慢的看这部电影，整个世界都是安静的，我一个人随着情节，慢慢地沉浸下去，然后，眼泪慢慢地涌出来，脸上却是温暖的微笑。脑子里出现很多自己的回忆。

      不谦虚的说，我也曾经是那个“沈佳宜”，成绩好，也还算漂亮，一直是老师的宠儿，差不多从幼儿园到大学，一直都有男孩子喜欢我。所以，看到这个电影，会让我想起读书时那些美好的片段，曾经，也会有男孩子给我写信，悄悄的在给我的纸条上画一颗心；也会有男孩子会为了跟我通电话，晚上从宿舍的窗户爬出来给我打电话；还有被我发现当年电话卡的密码竟然是我的生日……如同片子里的沈佳宜。在那些年里，我也从懵懂少女到心思敏感的青春期，也曾无数次幻想属于自己的爱情究竟是什么样子的。也会在读书的时候，喜欢上那个谁谁谁，在心里想象着未来的生活。这其实是青春期里谁都无法逃避的问题。看着片子里柯景腾会在沈佳宜上英文课忘记带课本时把课本给她然后自己出去挨罚，看到在发生地震的时候他会拼命去抢信号然后打电话给那个心里爱着的姑娘，即使久未联系，在最后，看到一直追的女孩要出嫁，满心都希望这个女孩可以更幸福，看着这些点点滴滴的似曾熟悉的场景，温暖、美好又会让自己小伤感。那天，看完片子，眼含热泪，自己安安静静的坐在沙发上，看着在床上熟睡的小洛，听着隔壁房间家人们聊天的声音，自己已经进入到了另外一种生活里，并且永远也回不到过去了。现在的我，有了自己的家庭，也许并没有什么轰轰烈烈的爱情，有的，只是简简单单的生活。需要为了生活而打拼着，也许再不会有人给我一张写满爱的纸条，也不会收到热烈的大束玫瑰，有的，只是夜里给我盖好的被子，下班给我带回来的水果。那天两个人看电视，我问他，你什么时候会送我玫瑰花，他说，等金婚的时候吧。想象着那个时候，两个人都已经白发苍苍，呵呵，也许，那也会是个很美好的事情。

      看完这个片子，我终于意识到，我的青春期已经离我远去了。那些青春萌动，那些年少轻狂，都随着时间渐渐远去，剩下的只有两个字——生活。我已然来到了人生另外的一个阶段，我需要面对来自生活种种的压力和困惑。这段时间，我的一个好友陷入了一段感情纠葛中，在我听着她跟我讲述来自感情中的种种期待的时候，我跟她说，当你结婚生子时，你那时会觉得你此刻的这段感情是多么的幼稚和不值一提，可是，谁又没有幼稚和冲动过呢？为了爱，勇敢、执着和坚强，我如此，我最好的朋友又何尝不是呢，不然，我们怎么会是最好的朋友。经常会想起大学时，我在自己的宿舍严重失眠，跑去她的宿舍，非要跟她挤在一起睡，她把枕头给我，自己用毛裤当枕头，其实，那个时候她也在受着感情的困扰，甚至晚上要吃安眠药才能入睡，可是，我还是很不懂事的跟她挤在一起。那个时候，我们就靠着彼此的温暖，走过了大学最后暗淡的时光。还记得我骑着她的小自行车下着雨载着她，还有在图书馆她写下“一生有你”的歌词给我，巧的是，就在前几天她来我家找我的那个上午，我在家收拾书，发现了大四复习的一个笔记本，里面还有这张她认真写给我的这个歌词，再想起那个青葱岁月，颇为感慨。而今，她为了感情，让自己卑微到尘埃里，除了恨，心里更多的是心疼，实在不想她再这样难受下去，可是我知道，也深深的了解，为了爱情，奋不顾身，这才是她，这才是我。当年，她也是他们那个学校的“沈佳宜”，也有她的骄傲和美好。可是，她是个执拗的人，为了爱，即使撞的头破血流，也是一往无前的。

       每天，在用了各种保养品之后，照镜子，仍然可以看到岁月在脸上留下的痕迹，即使我仍然很享受来自别人说我年轻的赞美之中，但是变老是个不争的事实。我知道，我终究是要面对的。人生也正是因为要走入各个阶段，才会变得这么多彩。回忆着我生命中那些“柯景腾”们，他们也早已结婚生子，彼此聊天的内容也只是工作家庭和孩子了，青春真的逝去了。谢谢，那些年，让我生命更加美好的男孩女孩们！

       翻看最近这几个月的博，最多的字眼大概就是忙了，忙得昏天黑地。有时自己想想，也许真的是老了，到了上有老下有小的阶段，生活的种种艰难都开始慢慢压在自己的身上，少年的轻狂，青年的浪漫，渐渐地都慢慢褪去，剩下的更多的就是单纯的日子。原来，看那些伤感的文字，会觉得特别感触，把自己放入那样一种情境之下，想象自己的那些小忧伤，然后慢慢伤感。现在，再看这样的文字，就会觉得那完全是在小矫情，我终于明白，其实文字也是有年龄的。最近开始渐渐有了年的味道，窗外会偶尔有鞭炮的声音，妈妈说了一句，她现在特别不喜欢过年，过年就意味着又老了。看着她越来越显出来的老的样子，心里就会很难过，嘴上还要哄她说，妈，你很年轻呢，我觉得这十年你根本就没有变。而我，也突然意识到这个问题，随着小洛的到来，我也开始老了。从此，我将不能再像之前那样，毫无顾忌的生活，肆无忌惮的挥霍，我的肩上从此就有了担子，这些都是无形的，但是也会压在我的心里。很多很多天，我都是深夜才会入睡，很多很多事情要做，忙到几乎窒息。可是，生活，不就是这样吗？

       我的包里总会装着一本最近在读的书，稍微闲下来，自己就会翻一翻，否则我就会觉得生活缺少了什么。最近在看柏邦妮，很喜欢的一个姑娘，有爱，坚持，她的文字总是慢慢得打动人。系里老师照顾我，这个期末就给我排了3次监考，其中一次我还请假了。这两次监考，我就站在一个角落里默默地读着这本书。我在想，那些考试的孩子该多么感激邦妮，她的文字把我吸引，然后我完全没有履行我监考的职责。

       上上周，去系里开会，办公室的老师提醒我，有我的一张贺卡，兴高采烈去拿，看到一个陌生的地址，打开，原来是一个读我博客认识我的人，同样也是个老师，因为我的文字认识了我，曾经聊过，她也曾把我当做知己来倾诉，很感激这份信任。这个博客，一晃，我已经坚持了五年多，很难意识到自己还能这么坚持来做这样的事。其间也曾想转战于空间什么的，后来，还是发现，这里我已经慢慢适应了。生命中会慢慢结识一些人，也会慢慢沉淀一些人，无论是谁，我都很感激，这些人，都在慢慢地教我如何成长。

       2011年，终于过去，岁末的那天，我试图像之前的每个跨年夜一样，去看各个卫视台的跨年演唱会，看看我喜欢的那些明星的表演，像个小疯子一样的去追星，可发现，心境已经完全不同了。对于这些，我都开始慢慢没了兴趣。我知道，我已经来到了生命中另外一个阶段了。就如同小时候自己拼命的想长大，趁妈妈上班时偷偷穿上她的高跟鞋学走路，可后来自己却不得不走到了该穿高跟鞋的时代。所以说，生活总是这样在变化的。2011年，是我生命中最重要的一年，在这一年，我的生命中多了一个最最重要的小男人，我爱他胜过爱自己的生命，也渐渐明白妈妈直到现在仍然会把家里最好吃的东西留给我。有时看着小洛，我会很恍惚，觉得生命真是不可思议。上天就这样派了一个小人让我来爱，而我甚至都还没有完全进入这个角色。记得2010年的元旦去看电影《2012》，那时都还觉得2012是遥不可及的，还在课堂上跟08的孩子们开着玩笑，那时，他们还是懵懂少年。而现在，已经迈入了2012，08的孩子们已经经历了实习、考研，并且马上就要毕业了。如果说之前，我曾经对世界末日是那么的不屑一顾，现在，我真的希望它不要到来。小洛才开始他的生命旅程。

      2012年，等待我的究竟是什么？我无从所知，生活已经越来越不可控，想不明白的问题再也不能问妈妈了，而这些问题也已经开始超出我的能力范围了。我能做的就是，安静的等待。

        最近，还是在繁忙中度过每一天，事情多到只能拿本子记下来，必须一件件去做的地步。人的潜能就是要在不断地压榨下才会发掘出来，最近，我经常说，我仿佛被打了鸡血一样，精力旺盛，甚至不知疲倦。网店每天都比较忙，还有我的工作，到了期末，各种各样的事情接踵而来，我能做的就是工作工作再工作。人充实之后的好处就是，没有时间去想烦恼，所以，我说，那些神马伤感之类的都是闲人才会有的。当你的时间全部被挤满，根本就没有时间去伤感了。

      最近有几件事，还是值得说说的。比如，我的强迫症，这个让我不断纠结的毛病，我总是无法抑制。比如，关于购物这件事，我有个特别不好的习惯，应该称之为毛病才对，就是在购买一件心头所好之后，非常喜欢之下，会再买一件甚至更多囤着，这就造成我经常有好多同款甚至一模一样的东西。比如，大家一定记得我博客里曾经被我排队拍照的机车包，每个颜色买了一个。熟悉我的，肯定还知道我那个帽衫，也是每个来了一件。其实，类似的事情还有很多很多。上周，和闺蜜交流网购心得，两人约好以后网购信息一起沟通。她发来她心仪很久的靴子，我打开链接，发现真是我一直找寻的款，所以说知己就是知己，连喜欢的东西都是一样一样的。我立刻深深爱上了那双靴子，在纠结了一天之后果断下手，快递送到之后喜欢的不得了，立刻穿鞋出门，脱下来也要摸摸靴子那真皮。然后，老毛病又犯了，立刻杀回那家店，跟人家磨价，替闺蜜也一起磨，结果，胜利磨去零头之后，我又买了一双，而且是完全一模一样的。我知道，很多人，一定无法理解这件事情。败完之后，心里立刻凉快许多，心情大好。好吧，我承认我是个购物狂。

    下学期的课都出来了，我接的课都是很深奥滴~~领导怕我工作量不够，擅自决定给我安排了一门“美学原理”，oh my god，是因为我很美吗？不过，还好，俺哲学底子还是很扎实滴。经管系的课全部推掉了，我的签名改成了“一切已成为历史”，看到孩子们给我的留言，心里还是酸酸的，毕竟，我是慢慢伴随着这个系发展壮大的。那些我熟悉的专业，我熟悉的名字，也都成为了历史。不过，远离纷争，一直是我坚持的，我只想安安稳稳的生活，不受任何打扰。

     这学期的评教成绩出来了，感谢孩子们给我的好评，哈哈。这个好评比网店好评让我更欣慰呢。很多学生都在评教系统里表扬我，这让我很美滋滋了一番，夹杂在这些好评之中，有这样一句留言“亲，咱能不再胖了吗？”唉，这句话让我好难过……

       好容易有了点时间来这里碎碎念，翻看上一篇日志还是月初，而现在已近岁末。

       这个月大概是我开店以来最忙的一个月，电脑一直在“叮咚”着，然后还要验货打包发货，大概是天冷了，大家都在找衣服穿，所以，我好多款都断货了好几次。自己已经应付不过来，忙到不行，那边还有老顾客催着上新，直到现在，我都还有新款没有弄好照片，真是无奈。生意好了，不知道这到底是件好事还是坏事，好的当然是可以赚些钱，但是我几乎完全没有了自己的时间。自己的时间被分割成很多块，每个部分都无法重合，而每个部分都必须要自己来做。张大宝提醒我，不要忘记开这个网店的初衷是什么，是的，我只是想做一件自己很喜欢做的事情，而有很多事情是排在这件事之前的。

     有时，做事情，很容易偏离最初的想法。而如果离得太远，快乐也会随之消失的。

     现在，有很多事情是更重要的。比如，陪伴小洛。还有，去找朋友。昨天，张大宝去物流公司把货给我拉来，我们又忙活了一个下午，打了十几个包，然后填单子，发信息。干完两个人都很累，而我们已经很久没有一起出去了。于是，我决定，关了电脑，三个人开车去找朋友玩，一路上听着歌，聊着天，心情立刻改变。晚上回来的时候，小洛已经睡着，我们开着车，听着温馨的广播，看着外面的夜色，生活，真好！

     这些日子确实太疲惫了，每天都要扮演着不同的角色，工作、家庭还有网店，我也从不知道自己可以这样精力充沛。只是，我不断地跟自己说，究竟什么最重要。

    不过，确实，会有很多成就感，这是我的本职工作无法带给我的。比如，我精心挑选的衣服被很多姑娘们喜欢着，而且这些人遍布着祖国各地。我的顾客里，有几个是云南的姑娘，其中有来自云南丽江的，有来自云南香格里拉的，我填快递单子的时候，写下这些美好的地方，都很小激动一下。还有很多寄往重点大学的单子，比如北大，比如音乐学院……这些，都会成为我开店的另外一种乐趣。想象着在网络的那一边，收到衣服之后的惊喜，然后穿在身上，展示着她们的美丽。这也会让我小小的满足一下。

    已近岁末了，今年的生日礼物会是什么呢？小小期待一下吧！

       昨晚，网店亮起了两钻，尽管早就已经卖出了那么多，只是因为很多买家没有确认收货，所以，昨晚，蓝晶晶的钻石才又亮了一颗。尽管心里已经知道结果，但仍旧小兴奋了一下。其实挺感慨的，这毕竟也凝聚了自己很多的心血。之前把开网店想象的过于简单，以为找来好东西然后拍照上传就可以了，其实，还是有很多不易的。进货、选货、整理、拍照、修图、跟每个买家的交流，跟快递公司的交涉，甚至剪去一根根衣服上的线头，都需要我自己来做。随着每天发的件越来越多，自己也越来越忙不过来，毕竟，还有很多事情等着我来做。我还扮演着很多不同的角色，并且，每个角色都要求我要做好。

     而我，又是一个不愿意在任何一件事情上丧失自我的人。在做完所有事情之后，我还需要，安静下来，慢慢的阅读，沉淀自己。有朋友对我的精力感到惊叹，我只想说，其实，想要做什么，只要坚持，就一定可以做下来。时间是自己的，只要想做好。每天，拿起书，还是会经常时光恍惚，觉得自己总是在不同的角色中游走，不过，这种感觉非常有趣。人总是有不同的经历，人生才会更丰富。

    骨子里，我还是那个“文艺女”，执着地爱着那些美好而简单东西。今天上午跟小洛一起坐在阳光里，我在想，我们可以一直这样美好的生活下去，多好！

       我越来越宅了，尽管国庆之后，所有的课都已经正式开始，我又要投入到一次又一次的讲课中。可是上课之前、上课之后，我都宅在家里，每天坐在洒满阳光的书桌前，心情就会无限好。每次走到新的办公室和教学楼，我都会有些精神恍惚的感觉，仿佛自己根本就不属于这里一般。这样下去，我想，我总有一天会离开的，就如同自己不曾来过一样。

      有时自己会发呆，回想大学毕业之后的种种生活，然后自己反思，最终的结论是，感觉人生绕了一个大的圈子，如果没有这么走，该多好。看看眼下的幸福，自己有时会热泪盈眶，感觉上天对自己的不薄，并且默默祈祷幸福可以一直延续。

      远离了竞争、远离了工作，我开始了另外一种生活，完全不同于过去的生活，但是这种生活是过去无法给予的。

      有时觉得很有意思，念了这么多年书，然后自己变成了一个小店的店主，慢慢经营着。人生需要有不同的体验，选衣服如同选爱人，凭借自己喜好，但也要冒风险。我一直都是个偏执狂，偏执地喜欢着那些我一直喜欢的东西。有时自己进货回来，妈妈会跑来看我选了什么好东西回来，然后会责怪我，说这些衣服不会有人爱，因为偏离大众的流行视角，我总是对此报之一笑。所以，每次旺旺响起的时候，我的感觉就是，喏，知音来了。还好，这个世界上，会有一些跟我喜好相同的人，大家一起爱着这些简单而美好的东西。一直偏爱条纹，素色，于是我的店便充满了这两样东西，条纹围巾、条纹打底衫、素色的开衫，简简单单的，看了便会觉得很美好。上钻了之后，买衣服的人多了很多，有时会很忙，打包、发货、进货、补货、修片、上新，我都要亲自来做。但是，会很快乐，想到会有人认同我，累也会觉得很快乐。其实，理想可以有很多种，我属于喜欢沉浸在小幸福中的那种。

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      又过了一周，然后迎来漫长的假期，其实假期对我而言没有过多的意义，从暑假到现在，每周一共也就上5个小时的班，3节课外加周二下午的例会。不过，到了30号的晚上仍然小激动了一下，其实我在周二就已经开始了假期。这也许就是假期激动综合症。不过，每天仍然是忙忙碌碌的，很多事情要做，很多事情都做不完。不过，做自己喜欢做的事情，心情会很好。

     我的工作在这个学期依然很清闲，国庆之后课会多些，所以，每天还要抽时间备备课。很多孩子发现不能在系里看到我了，以为我只是还在休假。孩子们，我其实已经上班了，只是我调离了原来那个系，原因很多，不过，我很享受现在的工作环境。无纷争、无纠葛、没有那些繁冗复杂的程式。每周二开会，布置完各自的工作就结束，我就可以回家，这感觉真好。不用再去听那些有用没用的废话，少去了那些不必要的竞争。我根本就是个无法适应竞争的人，对我而言，安静生活比什么都重要。默默地做好该做的，好好的生活，这就是我想要的一切。

     经历了这么多之后，我越来越发现，生活其实很简单。

     这些天，忙碌过后，

    我可以安静的读书，最近在看安妮宝贝的新书《春宴》，文风依旧，但是多了些沧桑

    我可以窝在床上，一条一条读那些关注的人的微博，然后跟大家一起分享心情

    我可以坐在书桌前，喝一大杯爱喝的酸奶，然后看两集喜欢的美剧

    我可以什么都不做，就是坐在阳台上，安静的晒太阳

    或者，慢慢的整理我的衣服、那些包包、那些帆布鞋、那些牛仔裤

    细细的抚摸，极其的享受

    人只要有喜好，其实就会很容易在生活中找寻到快乐

    秋天是美好的，翻看过去每个秋天里写的那些博客里的文字，怎么那么多忧伤？我有时会感伤 ，为何生活总是要绕这么大一个圈子，可是如果不绕这么大一个圈子，我又怎么会发现生活的美好呢？秋天本该就是美好的，阳光晴好，满是成熟的颜色。我可以继续穿起我心爱的牛仔裤帆布鞋，散开头发，慢慢的走在秋色里。

    这周还有一件值得庆祝的事情，我的小铺终于上了一钻，特别感谢那些认识的、不认识的，默默的支持我的那些朋友。这个网店我本来就是去做自己喜欢做的事情，没想到，竟然真的就这样坚持下来了。所以，努力去做自己想做的，是可以做好的。

    秋意渐浓，秋装上新，有喜欢的吗？

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     好久没来写了，一是因为忙，忙家庭、忙工作、忙我的网店，忙很多琐碎的事情，二是因为不晓得上来写什么，因为情绪波动较大，感慨很多，又不知从何说起。有趣的、伤感的，都在我的生活中慢慢进行着。我只能说，我慢慢习惯了这样的生活。

   记录一些事情吧。

   比如，上周，我坐公交车去医院，因为已经很久没有坐公交车了，我在里面还很兴奋，路过建设路某高层小区，我想起了我高中的某位团委老师就住于此处，想起她，就想起我当年在中学做团支书的时光，进而想起了在我们高中有个朗诵很好的同学，因为那个同学也是团支书，我跟她关系还不错，然后我就想起了这位同学在高中生活的种种点滴，我当时还在想，我怎么突然想起她来了呢，我高中毕业至今只见过她一次，是在五年前的一个同学的婚礼上。然后，公交车上来一些人，我身后有点挤，我一回头，奇妙的事情发生了，这位童鞋就站在我后面，我顿时冷汗直冒，这年头，没这么巧的事情吧。然后两个人还聊了一路，只是，谁又能想到我当时的心情呢。

   说起这件事，我特别想记录另外一件事，那也是个非常奇妙的事情。这是另外一个人了，我想我还是记录一下，不然，许久之后，我也许就会忘掉这件事了。这是我一小学同学，男生，小学毕业后便没有见过，初三临近毕业的某天晚上，我做了个梦，梦到此君，之前完全没有任何预兆的，当晚的梦大致是他在我家楼下，我从楼上往下望去，他趴在他的自行车上，穿着上学时他经常穿的一件衣服。（惊叹我的记忆力吧！）第二天下午，我们提早放学，因为第二天是体育考试，我一个人骑自行车在回家的路上，走到某个路段，听到远处有人喊我的名字，但我没有停下来，我当时的想法是，我大概听错了，若真有人喊我，他会追上来的。（很奇妙的思维吧），然后……然后就是一个摩托车停在我面前，正是此君，我当时那叫一个惊讶啊！故事还没完，还是这位仁兄，高一我见过他几次，然后就继续没有联系，他当时是去当兵了。高三某天，当晚做梦仍梦到他，场景是一样的，仍然是我家楼下，仍然是趴在自行车上，仍然穿着他上学时经常穿的另外一件衣服（他那时大概就两件常穿的衣服，全部出现在我的梦里了）。梦里是没有对话的，就是那个场景。第二天一早要很早去上早自习，大冬天的，我骑着自行车刚过第一个路口，当时还在想着我怎么又梦到他了呢，就在这时一辆摩托车停在我自行车前面，是的，还是此君，我当时就被吓得从自行车上蹦了下来。寒暄了几句，我去上学，进到教室的第一件事就是平复心情。那时我们文科班正在每天疯狂的背诵马克思的唯物论，这件事，让我对唯物论开始“质疑”。

     所以，上周再次发生类似事件，让我总是后背发冷汗……

    小店继续在慢慢弄着，秋装在慢慢上新，那些支持我小店的姑娘们不要着急，我得慢慢上新，因为实在是有点忙。感谢姑娘们的支持！看到你们穿着我店的衣服的照片，我特别自豪。

 MUJI无印良品的女袜

我来到　你的城市
走过你来时的路
想像着　没我的日子
你是怎样的孤独
拿着你　给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天
你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸　挥手寒喧
和你 坐着聊聊天
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前　只是寒喧
对你说一句　只是说一句
好久不见

        有些歌总是可以慢慢渗透到骨子里，然后侵入到整个人的身体里。我听歌有个习惯，遇到喜欢的歌，会一直单曲循环听下去。这首“好久不见”是我每次烦躁的时候都会打开单曲循环听的歌，百听不厌，当然副作用就是听完心里会比较难过。不过，可以让我安静下来。陈奕迅的声音就是这么慢慢打动你，每首歌都是。就在耳边慢慢吟唱，如同一个老朋友在跟你低语。

       我们经常会想念一些人，一些事。年纪越大，回忆会越来越多。有些回忆是美好的，可以会很快乐，有些不好的回忆，慢慢的，也会被时间冲淡，没有情感了。生活总是这样慢慢的沉淀下来，然后归于平静。

       过了这些年，越来越明白，其实，生活真的很简单。曾经，总觉得风花雪月、海誓山盟才是生活，或者锦衣玉食才是幸福。可是真正生活了，无论是什么，最后都会变成柴米油盐。既然选择了普通人的生活，就得接受这些。

      也许，会有人以为我这是无奈。真的不是，经过了这么多事情，才明白，真正适合自己的是什么样的人什么样的生活。我有时会跟一个远方的姐姐抱怨生活跟我兜了一个多么大的圈子，可是她说，如果没有这些，我不会明白现在的生活的。

      所以，很多路，我们以为走的很坎坷，其实，也许是上帝通过另外一种方式让我们明白生活的道理。

      “好久不见”，会让我想起过去，一些人，一些事，没有爱，也没有恨。一切都是那么平淡了。不好奇别人的生活，不在乎别人的想法，只享受自己当下的小幸福。

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        生活开始发生变化，从最开始完全不适应，到两个人慢慢开始接受，这个过程痛并快乐着

       昨晚大暴雨，难得可以凉快下来，没开空调，竟然还需要盖被子

       半夜被吵醒，两个疲惫不堪的人，睡眼惺忪，还是要起床

        之后，安静下来，两个人在黑暗中聊天，才发现，已经很久没有这么安静的聊天了

        生活，总是这样在不起眼中发生变化

        我发现我越来越喜欢安静的生活了

        没有喧闹，没有争吵，只有彼此心灵的交流

        爱的最高境界是经得起平淡的流年

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           每天的生活都是一样的

           早上很早的醒来，然后开始我一天的生活，阅读，写读书笔记，还有慢慢经营我的网店

           每晚，会出去散步，一路话不多，但是会不经意的牵手，慢慢讲述着见闻琐事

           回来，一起看电视，然后各自在灯下看书，屋子很小，一个坐在桌前，一个靠在床头，无语，但是很温馨

           我好享受这样的生活

           我甚至已经不想再去上班，也不再留恋那些所谓的物质生活

           原来，我可以生活的这般安静

           我一直以为我是个爱说话的人，现在才发现，不说话的感觉更好

           一切尽在不言中

          当生活有了另外的支点，当遇到了自己真正想要的人和生活之后

          才发现，其实，幸福，原来是这般模样，这般美好

          之前，我一直跟我的那些闺蜜们说，找个对自己好的男人就嫁了吧，岁月不饶人啊！曾经，我一直以为，对自己好就是唯一的标准了。现在发现这是错的，一定要有真爱，有爱才会有幸福！所以，一定要找到自己爱的。

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      我发现，烦恼分为两个类型。一是自寻烦恼，比如看着某些东西某些事会莫名的生气，进而影响自己的情绪；另外一种，就是别人来主动告诉你，这最让人无法接受。比如，早上，当我正准备安安静静的开始我美好的一天的时候，有人打电话来告诉你让你烦恼的事情，最重要的是这些事本来是可以不去关心的。而这种所谓善意的告知是最让人躲避不及的。你无从知道，在世界的某个角落正在讲着关于你的八卦，关于你的事情，然后有个好心人，把这些事情讲给你听。

      我其实很想跟大家说，我无法做到别人说什么不往心里去的那种状态，我能做的只是远离这些是非，安静生活。那么请不要来告诉我这些不美好的事情，这样，我的生活就只会有美好。

    我经常会无法理解别人的很多想法，当然，很多人也无法理解我的。每个人都有属于自己的生活方式，我从不去强求别人改变，那么其他人也应该不去指责我的生活。然而，这对别人来说，似乎是要求过高了。我只能做到，我安静生活。

    我发现，随着年龄的增长，抗击打能力反倒是越来越脆弱了。我什么都不想去争，我在乎的只是我周围的这个小世界，别人对我来说，已经不重要了。烦恼对人的恶劣影响是巨大的，有时会在梦里慢慢出现，然后让人窒息。所以，我不去想，不去记录，我只想忘记还有远离。生活中其实有很多美好的东西，为什么总要去关注那些黑暗的一面呢？

    周末张大宝开车拉我去凤凰湖，那真是个安静的好地方，我喜欢人少的地方，可以有时间和地点来驻足停留。

    生活简单点其实没什么不好的……

     这些天一直在思考这样的问题，我们究竟需要什么样的生活。很多朋友都陷入了某种情感和生活的怪圈里，无法自拔。很多事情，圈子外面的人可以看得很清楚，可是偏偏当事人自己完全无法控制。什么样的生活才可以让我们快乐，这个问题越来越没有答案了。每个人看别人，都能看到生活的闪光点，会羡慕别人生活的快乐与幸福，然后比较自己的生活现状，进而得出自己处于不幸福之中。这是大家普遍容易出现的问题。其实，谁又能没有苦恼呢？只是，快乐的人只去想快乐，那些，只是自寻烦恼。

     就比如，昨天有个学生跟我聊，说前晚她失眠了，因为今年的高考成绩出来了，今年的题目很简单，她的一个同学考的很好，她开始后悔为什么去年自己没有选择复读。这个事情会不会很可笑，这完全没有可比性。因为每个人都是独立的个体，每个人在面对生活中的种种的时候都会做出不同的表现的。我们总爱去假设那些让我们不快乐的事情。

     还有，就是情感，很多人总是会去假设自己和另外一个人相处会怎样，而完全去忽视存在在自己身边的幸福。大家总是用一句话开头“如果时间可以倒流”，可是，这毕竟只是个假设。我们无法倒回，也无法预知，唯一能够控制的就是当下。所以，我很不喜欢去回忆，也不愿意去展望什么。

    现在，我最想做的事情，大家可能都无法理解，就是穿上牛仔裤帆布鞋喝杯浓浓的黑咖啡，然后去跑步……