禅意生活

       翻看最近这几个月的博，最多的字眼大概就是忙了，忙得昏天黑地。有时自己想想，也许真的是老了，到了上有老下有小的阶段，生活的种种艰难都开始慢慢压在自己的身上，少年的轻狂，青年的浪漫，渐渐地都慢慢褪去，剩下的更多的就是单纯的日子。原来，看那些伤感的文字，会觉得特别感触，把自己放入那样一种情境之下，想象自己的那些小忧伤，然后慢慢伤感。现在，再看这样的文字，就会觉得那完全是在小矫情，我终于明白，其实文字也是有年龄的。最近开始渐渐有了年的味道，窗外会偶尔有鞭炮的声音，妈妈说了一句，她现在特别不喜欢过年，过年就意味着又老了。看着她越来越显出来的老的样子，心里就会很难过，嘴上还要哄她说，妈，你很年轻呢，我觉得这十年你根本就没有变。而我，也突然意识到这个问题，随着小洛的到来，我也开始老了。从此，我将不能再像之前那样，毫无顾忌的生活，肆无忌惮的挥霍，我的肩上从此就有了担子，这些都是无形的，但是也会压在我的心里。很多很多天，我都是深夜才会入睡，很多很多事情要做，忙到几乎窒息。可是，生活，不就是这样吗？

       我的包里总会装着一本最近在读的书，稍微闲下来，自己就会翻一翻，否则我就会觉得生活缺少了什么。最近在看柏邦妮，很喜欢的一个姑娘，有爱，坚持，她的文字总是慢慢得打动人。系里老师照顾我，这个期末就给我排了3次监考，其中一次我还请假了。这两次监考，我就站在一个角落里默默地读着这本书。我在想，那些考试的孩子该多么感激邦妮，她的文字把我吸引，然后我完全没有履行我监考的职责。

       上上周，去系里开会，办公室的老师提醒我，有我的一张贺卡，兴高采烈去拿，看到一个陌生的地址，打开，原来是一个读我博客认识我的人，同样也是个老师，因为我的文字认识了我，曾经聊过，她也曾把我当做知己来倾诉，很感激这份信任。这个博客，一晃，我已经坚持了五年多，很难意识到自己还能这么坚持来做这样的事。其间也曾想转战于空间什么的，后来，还是发现，这里我已经慢慢适应了。生命中会慢慢结识一些人，也会慢慢沉淀一些人，无论是谁，我都很感激，这些人，都在慢慢地教我如何成长。

       2011年，终于过去，岁末的那天，我试图像之前的每个跨年夜一样，去看各个卫视台的跨年演唱会，看看我喜欢的那些明星的表演，像个小疯子一样的去追星，可发现，心境已经完全不同了。对于这些，我都开始慢慢没了兴趣。我知道，我已经来到了生命中另外一个阶段了。就如同小时候自己拼命的想长大，趁妈妈上班时偷偷穿上她的高跟鞋学走路，可后来自己却不得不走到了该穿高跟鞋的时代。所以说，生活总是这样在变化的。2011年，是我生命中最重要的一年，在这一年，我的生命中多了一个最最重要的小男人，我爱他胜过爱自己的生命，也渐渐明白妈妈直到现在仍然会把家里最好吃的东西留给我。有时看着小洛，我会很恍惚，觉得生命真是不可思议。上天就这样派了一个小人让我来爱，而我甚至都还没有完全进入这个角色。记得2010年的元旦去看电影《2012》，那时都还觉得2012是遥不可及的，还在课堂上跟08的孩子们开着玩笑，那时，他们还是懵懂少年。而现在，已经迈入了2012，08的孩子们已经经历了实习、考研，并且马上就要毕业了。如果说之前，我曾经对世界末日是那么的不屑一顾，现在，我真的希望它不要到来。小洛才开始他的生命旅程。

      2012年，等待我的究竟是什么？我无从所知，生活已经越来越不可控，想不明白的问题再也不能问妈妈了，而这些问题也已经开始超出我的能力范围了。我能做的就是，安静的等待。

        最近，还是在繁忙中度过每一天，事情多到只能拿本子记下来，必须一件件去做的地步。人的潜能就是要在不断地压榨下才会发掘出来，最近，我经常说，我仿佛被打了鸡血一样，精力旺盛，甚至不知疲倦。网店每天都比较忙，还有我的工作，到了期末，各种各样的事情接踵而来，我能做的就是工作工作再工作。人充实之后的好处就是，没有时间去想烦恼，所以，我说，那些神马伤感之类的都是闲人才会有的。当你的时间全部被挤满，根本就没有时间去伤感了。

      最近有几件事，还是值得说说的。比如，我的强迫症，这个让我不断纠结的毛病，我总是无法抑制。比如，关于购物这件事，我有个特别不好的习惯，应该称之为毛病才对，就是在购买一件心头所好之后，非常喜欢之下，会再买一件甚至更多囤着，这就造成我经常有好多同款甚至一模一样的东西。比如，大家一定记得我博客里曾经被我排队拍照的机车包，每个颜色买了一个。熟悉我的，肯定还知道我那个帽衫，也是每个来了一件。其实，类似的事情还有很多很多。上周，和闺蜜交流网购心得，两人约好以后网购信息一起沟通。她发来她心仪很久的靴子，我打开链接，发现真是我一直找寻的款，所以说知己就是知己，连喜欢的东西都是一样一样的。我立刻深深爱上了那双靴子，在纠结了一天之后果断下手，快递送到之后喜欢的不得了，立刻穿鞋出门，脱下来也要摸摸靴子那真皮。然后，老毛病又犯了，立刻杀回那家店，跟人家磨价，替闺蜜也一起磨，结果，胜利磨去零头之后，我又买了一双，而且是完全一模一样的。我知道，很多人，一定无法理解这件事情。败完之后，心里立刻凉快许多，心情大好。好吧，我承认我是个购物狂。

    下学期的课都出来了，我接的课都是很深奥滴~~领导怕我工作量不够，擅自决定给我安排了一门“美学原理”，oh my god，是因为我很美吗？不过，还好，俺哲学底子还是很扎实滴。经管系的课全部推掉了，我的签名改成了“一切已成为历史”，看到孩子们给我的留言，心里还是酸酸的，毕竟，我是慢慢伴随着这个系发展壮大的。那些我熟悉的专业，我熟悉的名字，也都成为了历史。不过，远离纷争，一直是我坚持的，我只想安安稳稳的生活，不受任何打扰。

     这学期的评教成绩出来了，感谢孩子们给我的好评，哈哈。这个好评比网店好评让我更欣慰呢。很多学生都在评教系统里表扬我，这让我很美滋滋了一番，夹杂在这些好评之中，有这样一句留言“亲，咱能不再胖了吗？”唉，这句话让我好难过……

       好容易有了点时间来这里碎碎念，翻看上一篇日志还是月初，而现在已近岁末。

       这个月大概是我开店以来最忙的一个月，电脑一直在“叮咚”着，然后还要验货打包发货，大概是天冷了，大家都在找衣服穿，所以，我好多款都断货了好几次。自己已经应付不过来，忙到不行，那边还有老顾客催着上新，直到现在，我都还有新款没有弄好照片，真是无奈。生意好了，不知道这到底是件好事还是坏事，好的当然是可以赚些钱，但是我几乎完全没有了自己的时间。自己的时间被分割成很多块，每个部分都无法重合，而每个部分都必须要自己来做。张大宝提醒我，不要忘记开这个网店的初衷是什么，是的，我只是想做一件自己很喜欢做的事情，而有很多事情是排在这件事之前的。

     有时，做事情，很容易偏离最初的想法。而如果离得太远，快乐也会随之消失的。

     现在，有很多事情是更重要的。比如，陪伴小洛。还有，去找朋友。昨天，张大宝去物流公司把货给我拉来，我们又忙活了一个下午，打了十几个包，然后填单子，发信息。干完两个人都很累，而我们已经很久没有一起出去了。于是，我决定，关了电脑，三个人开车去找朋友玩，一路上听着歌，聊着天，心情立刻改变。晚上回来的时候，小洛已经睡着，我们开着车，听着温馨的广播，看着外面的夜色，生活，真好！

     这些日子确实太疲惫了，每天都要扮演着不同的角色，工作、家庭还有网店，我也从不知道自己可以这样精力充沛。只是，我不断地跟自己说，究竟什么最重要。

    不过，确实，会有很多成就感，这是我的本职工作无法带给我的。比如，我精心挑选的衣服被很多姑娘们喜欢着，而且这些人遍布着祖国各地。我的顾客里，有几个是云南的姑娘，其中有来自云南丽江的，有来自云南香格里拉的，我填快递单子的时候，写下这些美好的地方，都很小激动一下。还有很多寄往重点大学的单子，比如北大，比如音乐学院……这些，都会成为我开店的另外一种乐趣。想象着在网络的那一边，收到衣服之后的惊喜，然后穿在身上，展示着她们的美丽。这也会让我小小的满足一下。

    已近岁末了，今年的生日礼物会是什么呢？小小期待一下吧！

       昨晚，网店亮起了两钻，尽管早就已经卖出了那么多，只是因为很多买家没有确认收货，所以，昨晚，蓝晶晶的钻石才又亮了一颗。尽管心里已经知道结果，但仍旧小兴奋了一下。其实挺感慨的，这毕竟也凝聚了自己很多的心血。之前把开网店想象的过于简单，以为找来好东西然后拍照上传就可以了，其实，还是有很多不易的。进货、选货、整理、拍照、修图、跟每个买家的交流，跟快递公司的交涉，甚至剪去一根根衣服上的线头，都需要我自己来做。随着每天发的件越来越多，自己也越来越忙不过来，毕竟，还有很多事情等着我来做。我还扮演着很多不同的角色，并且，每个角色都要求我要做好。

     而我，又是一个不愿意在任何一件事情上丧失自我的人。在做完所有事情之后，我还需要，安静下来，慢慢的阅读，沉淀自己。有朋友对我的精力感到惊叹，我只想说，其实，想要做什么，只要坚持，就一定可以做下来。时间是自己的，只要想做好。每天，拿起书，还是会经常时光恍惚，觉得自己总是在不同的角色中游走，不过，这种感觉非常有趣。人总是有不同的经历，人生才会更丰富。

    骨子里，我还是那个“文艺女”，执着地爱着那些美好而简单东西。今天上午跟小洛一起坐在阳光里，我在想，我们可以一直这样美好的生活下去，多好！

       我越来越宅了，尽管国庆之后，所有的课都已经正式开始，我又要投入到一次又一次的讲课中。可是上课之前、上课之后，我都宅在家里，每天坐在洒满阳光的书桌前，心情就会无限好。每次走到新的办公室和教学楼，我都会有些精神恍惚的感觉，仿佛自己根本就不属于这里一般。这样下去，我想，我总有一天会离开的，就如同自己不曾来过一样。

      有时自己会发呆，回想大学毕业之后的种种生活，然后自己反思，最终的结论是，感觉人生绕了一个大的圈子，如果没有这么走，该多好。看看眼下的幸福，自己有时会热泪盈眶，感觉上天对自己的不薄，并且默默祈祷幸福可以一直延续。

      远离了竞争、远离了工作，我开始了另外一种生活，完全不同于过去的生活，但是这种生活是过去无法给予的。

      有时觉得很有意思，念了这么多年书，然后自己变成了一个小店的店主，慢慢经营着。人生需要有不同的体验，选衣服如同选爱人，凭借自己喜好，但也要冒风险。我一直都是个偏执狂，偏执地喜欢着那些我一直喜欢的东西。有时自己进货回来，妈妈会跑来看我选了什么好东西回来，然后会责怪我，说这些衣服不会有人爱，因为偏离大众的流行视角，我总是对此报之一笑。所以，每次旺旺响起的时候，我的感觉就是，喏，知音来了。还好，这个世界上，会有一些跟我喜好相同的人，大家一起爱着这些简单而美好的东西。一直偏爱条纹，素色，于是我的店便充满了这两样东西，条纹围巾、条纹打底衫、素色的开衫，简简单单的，看了便会觉得很美好。上钻了之后，买衣服的人多了很多，有时会很忙，打包、发货、进货、补货、修片、上新，我都要亲自来做。但是，会很快乐，想到会有人认同我，累也会觉得很快乐。其实，理想可以有很多种，我属于喜欢沉浸在小幸福中的那种。

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      又过了一周，然后迎来漫长的假期，其实假期对我而言没有过多的意义，从暑假到现在，每周一共也就上5个小时的班，3节课外加周二下午的例会。不过，到了30号的晚上仍然小激动了一下，其实我在周二就已经开始了假期。这也许就是假期激动综合症。不过，每天仍然是忙忙碌碌的，很多事情要做，很多事情都做不完。不过，做自己喜欢做的事情，心情会很好。

     我的工作在这个学期依然很清闲，国庆之后课会多些，所以，每天还要抽时间备备课。很多孩子发现不能在系里看到我了，以为我只是还在休假。孩子们，我其实已经上班了，只是我调离了原来那个系，原因很多，不过，我很享受现在的工作环境。无纷争、无纠葛、没有那些繁冗复杂的程式。每周二开会，布置完各自的工作就结束，我就可以回家，这感觉真好。不用再去听那些有用没用的废话，少去了那些不必要的竞争。我根本就是个无法适应竞争的人，对我而言，安静生活比什么都重要。默默地做好该做的，好好的生活，这就是我想要的一切。

     经历了这么多之后，我越来越发现，生活其实很简单。

     这些天，忙碌过后，

    我可以安静的读书，最近在看安妮宝贝的新书《春宴》，文风依旧，但是多了些沧桑

    我可以窝在床上，一条一条读那些关注的人的微博，然后跟大家一起分享心情

    我可以坐在书桌前，喝一大杯爱喝的酸奶，然后看两集喜欢的美剧

    我可以什么都不做，就是坐在阳台上，安静的晒太阳

    或者，慢慢的整理我的衣服、那些包包、那些帆布鞋、那些牛仔裤

    细细的抚摸，极其的享受

    人只要有喜好，其实就会很容易在生活中找寻到快乐

    秋天是美好的，翻看过去每个秋天里写的那些博客里的文字，怎么那么多忧伤？我有时会感伤 ，为何生活总是要绕这么大一个圈子，可是如果不绕这么大一个圈子，我又怎么会发现生活的美好呢？秋天本该就是美好的，阳光晴好，满是成熟的颜色。我可以继续穿起我心爱的牛仔裤帆布鞋，散开头发，慢慢的走在秋色里。

    这周还有一件值得庆祝的事情，我的小铺终于上了一钻，特别感谢那些认识的、不认识的，默默的支持我的那些朋友。这个网店我本来就是去做自己喜欢做的事情，没想到，竟然真的就这样坚持下来了。所以，努力去做自己想做的，是可以做好的。

    秋意渐浓，秋装上新，有喜欢的吗？

 

 

 

 

 

 

 

 

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     好久没来写了，一是因为忙，忙家庭、忙工作、忙我的网店，忙很多琐碎的事情，二是因为不晓得上来写什么，因为情绪波动较大，感慨很多，又不知从何说起。有趣的、伤感的，都在我的生活中慢慢进行着。我只能说，我慢慢习惯了这样的生活。

   记录一些事情吧。

   比如，上周，我坐公交车去医院，因为已经很久没有坐公交车了，我在里面还很兴奋，路过建设路某高层小区，我想起了我高中的某位团委老师就住于此处，想起她，就想起我当年在中学做团支书的时光，进而想起了在我们高中有个朗诵很好的同学，因为那个同学也是团支书，我跟她关系还不错，然后我就想起了这位同学在高中生活的种种点滴，我当时还在想，我怎么突然想起她来了呢，我高中毕业至今只见过她一次，是在五年前的一个同学的婚礼上。然后，公交车上来一些人，我身后有点挤，我一回头，奇妙的事情发生了，这位童鞋就站在我后面，我顿时冷汗直冒，这年头，没这么巧的事情吧。然后两个人还聊了一路，只是，谁又能想到我当时的心情呢。

   说起这件事，我特别想记录另外一件事，那也是个非常奇妙的事情。这是另外一个人了，我想我还是记录一下，不然，许久之后，我也许就会忘掉这件事了。这是我一小学同学，男生，小学毕业后便没有见过，初三临近毕业的某天晚上，我做了个梦，梦到此君，之前完全没有任何预兆的，当晚的梦大致是他在我家楼下，我从楼上往下望去，他趴在他的自行车上，穿着上学时他经常穿的一件衣服。（惊叹我的记忆力吧！）第二天下午，我们提早放学，因为第二天是体育考试，我一个人骑自行车在回家的路上，走到某个路段，听到远处有人喊我的名字，但我没有停下来，我当时的想法是，我大概听错了，若真有人喊我，他会追上来的。（很奇妙的思维吧），然后……然后就是一个摩托车停在我面前，正是此君，我当时那叫一个惊讶啊！故事还没完，还是这位仁兄，高一我见过他几次，然后就继续没有联系，他当时是去当兵了。高三某天，当晚做梦仍梦到他，场景是一样的，仍然是我家楼下，仍然是趴在自行车上，仍然穿着他上学时经常穿的另外一件衣服（他那时大概就两件常穿的衣服，全部出现在我的梦里了）。梦里是没有对话的，就是那个场景。第二天一早要很早去上早自习，大冬天的，我骑着自行车刚过第一个路口，当时还在想着我怎么又梦到他了呢，就在这时一辆摩托车停在我自行车前面，是的，还是此君，我当时就被吓得从自行车上蹦了下来。寒暄了几句，我去上学，进到教室的第一件事就是平复心情。那时我们文科班正在每天疯狂的背诵马克思的唯物论，这件事，让我对唯物论开始“质疑”。

     所以，上周再次发生类似事件，让我总是后背发冷汗……

    小店继续在慢慢弄着，秋装在慢慢上新，那些支持我小店的姑娘们不要着急，我得慢慢上新，因为实在是有点忙。感谢姑娘们的支持！看到你们穿着我店的衣服的照片，我特别自豪。

   

 

 

 

 

 

 MUJI无印良品的女袜

 

     

我来到　你的城市
走过你来时的路
想像着　没我的日子
你是怎样的孤独
拿着你　给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天
你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸　挥手寒喧
和你 坐着聊聊天
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前　只是寒喧
对你说一句　只是说一句
好久不见

        有些歌总是可以慢慢渗透到骨子里，然后侵入到整个人的身体里。我听歌有个习惯，遇到喜欢的歌，会一直单曲循环听下去。这首“好久不见”是我每次烦躁的时候都会打开单曲循环听的歌，百听不厌，当然副作用就是听完心里会比较难过。不过，可以让我安静下来。陈奕迅的声音就是这么慢慢打动你，每首歌都是。就在耳边慢慢吟唱，如同一个老朋友在跟你低语。

       我们经常会想念一些人，一些事。年纪越大，回忆会越来越多。有些回忆是美好的，可以会很快乐，有些不好的回忆，慢慢的，也会被时间冲淡，没有情感了。生活总是这样慢慢的沉淀下来，然后归于平静。

       过了这些年，越来越明白，其实，生活真的很简单。曾经，总觉得风花雪月、海誓山盟才是生活，或者锦衣玉食才是幸福。可是真正生活了，无论是什么，最后都会变成柴米油盐。既然选择了普通人的生活，就得接受这些。

      也许，会有人以为我这是无奈。真的不是，经过了这么多事情，才明白，真正适合自己的是什么样的人什么样的生活。我有时会跟一个远方的姐姐抱怨生活跟我兜了一个多么大的圈子，可是她说，如果没有这些，我不会明白现在的生活的。

      所以，很多路，我们以为走的很坎坷，其实，也许是上帝通过另外一种方式让我们明白生活的道理。

      “好久不见”，会让我想起过去，一些人，一些事，没有爱，也没有恨。一切都是那么平淡了。不好奇别人的生活，不在乎别人的想法，只享受自己当下的小幸福。

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        生活开始发生变化，从最开始完全不适应，到两个人慢慢开始接受，这个过程痛并快乐着

       昨晚大暴雨，难得可以凉快下来，没开空调，竟然还需要盖被子

       半夜被吵醒，两个疲惫不堪的人，睡眼惺忪，还是要起床

        之后，安静下来，两个人在黑暗中聊天，才发现，已经很久没有这么安静的聊天了

        生活，总是这样在不起眼中发生变化

        我发现我越来越喜欢安静的生活了

        没有喧闹，没有争吵，只有彼此心灵的交流

        爱的最高境界是经得起平淡的流年

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           每天的生活都是一样的

           早上很早的醒来，然后开始我一天的生活，阅读，写读书笔记，还有慢慢经营我的网店

           每晚，会出去散步，一路话不多，但是会不经意的牵手，慢慢讲述着见闻琐事

           回来，一起看电视，然后各自在灯下看书，屋子很小，一个坐在桌前，一个靠在床头，无语，但是很温馨

           我好享受这样的生活

           我甚至已经不想再去上班，也不再留恋那些所谓的物质生活

           原来，我可以生活的这般安静

           我一直以为我是个爱说话的人，现在才发现，不说话的感觉更好

           一切尽在不言中

          当生活有了另外的支点，当遇到了自己真正想要的人和生活之后

          才发现，其实，幸福，原来是这般模样，这般美好

          

          之前，我一直跟我的那些闺蜜们说，找个对自己好的男人就嫁了吧，岁月不饶人啊！曾经，我一直以为，对自己好就是唯一的标准了。现在发现这是错的，一定要有真爱，有爱才会有幸福！所以，一定要找到自己爱的。

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      我发现，烦恼分为两个类型。一是自寻烦恼，比如看着某些东西某些事会莫名的生气，进而影响自己的情绪；另外一种，就是别人来主动告诉你，这最让人无法接受。比如，早上，当我正准备安安静静的开始我美好的一天的时候，有人打电话来告诉你让你烦恼的事情，最重要的是这些事本来是可以不去关心的。而这种所谓善意的告知是最让人躲避不及的。你无从知道，在世界的某个角落正在讲着关于你的八卦，关于你的事情，然后有个好心人，把这些事情讲给你听。

      我其实很想跟大家说，我无法做到别人说什么不往心里去的那种状态，我能做的只是远离这些是非，安静生活。那么请不要来告诉我这些不美好的事情，这样，我的生活就只会有美好。

    我经常会无法理解别人的很多想法，当然，很多人也无法理解我的。每个人都有属于自己的生活方式，我从不去强求别人改变，那么其他人也应该不去指责我的生活。然而，这对别人来说，似乎是要求过高了。我只能做到，我安静生活。

    我发现，随着年龄的增长，抗击打能力反倒是越来越脆弱了。我什么都不想去争，我在乎的只是我周围的这个小世界，别人对我来说，已经不重要了。烦恼对人的恶劣影响是巨大的，有时会在梦里慢慢出现，然后让人窒息。所以，我不去想，不去记录，我只想忘记还有远离。生活中其实有很多美好的东西，为什么总要去关注那些黑暗的一面呢？

    周末张大宝开车拉我去凤凰湖，那真是个安静的好地方，我喜欢人少的地方，可以有时间和地点来驻足停留。

    生活简单点其实没什么不好的……

     这些天一直在思考这样的问题，我们究竟需要什么样的生活。很多朋友都陷入了某种情感和生活的怪圈里，无法自拔。很多事情，圈子外面的人可以看得很清楚，可是偏偏当事人自己完全无法控制。什么样的生活才可以让我们快乐，这个问题越来越没有答案了。每个人看别人，都能看到生活的闪光点，会羡慕别人生活的快乐与幸福，然后比较自己的生活现状，进而得出自己处于不幸福之中。这是大家普遍容易出现的问题。其实，谁又能没有苦恼呢？只是，快乐的人只去想快乐，那些，只是自寻烦恼。

     就比如，昨天有个学生跟我聊，说前晚她失眠了，因为今年的高考成绩出来了，今年的题目很简单，她的一个同学考的很好，她开始后悔为什么去年自己没有选择复读。这个事情会不会很可笑，这完全没有可比性。因为每个人都是独立的个体，每个人在面对生活中的种种的时候都会做出不同的表现的。我们总爱去假设那些让我们不快乐的事情。

     还有，就是情感，很多人总是会去假设自己和另外一个人相处会怎样，而完全去忽视存在在自己身边的幸福。大家总是用一句话开头“如果时间可以倒流”，可是，这毕竟只是个假设。我们无法倒回，也无法预知，唯一能够控制的就是当下。所以，我很不喜欢去回忆，也不愿意去展望什么。

    现在，我最想做的事情，大家可能都无法理解，就是穿上牛仔裤帆布鞋喝杯浓浓的黑咖啡，然后去跑步……

         不上班后，每天的生活都是一样的，看书，看我的小网店，默默的关注一些自己感兴趣的事情，然后出去散步。偶尔跑去超市，让我觉得自己还没有完全和这个世界隔绝。好处就是，可以这么安静的简单的生活。

        阅读，伴随了我这段难熬的时光。每晚，我都无法安然入睡，呼吸困难，我就坐在床边，一页一页的读书，把自己的情绪慢慢融入到情节中，然后心就会静很多。

        这几天的阅读收获是《对岸的她》，日本女作家角田光代写的一本小说。这段日子看了很多日本作家的书，慢慢发现很多日本作家，尤其是女作家，不像国内的很多女作家那样情感丰富，故事中充斥了太多的爱情片段。她们更擅长于慢慢的记述生活，然后让读者慢慢的去体会，尽管日本女性有她们特殊的生活环境，不过，仍可以让我在书中读到那些细腻的感情。

       这本书两条线，写了日本女性在日常生活和工作中的很多片段，当然，另外一条线则写了少女时期那些敏感的交友感情。这些，在我的成长经历中也都曾出现过。女孩，特别容易会依赖友情，依赖某个让自己喜爱的女生。我经常会莫名地爱上一些女孩，而且，这种爱，会让我毫无理由的喜欢她，并且可以忽视她的所有缺点。而且，会吃醋，会霸道，会去想跟她一直在一起。当然，这里面只是单纯的爱，这是女生所特有的一种情感。

       我承认我是个敏感的小孩，尽管表面上会是那个大大咧咧的样子，但是内心的敏感脆弱，可能只有我自己才知道。有时翻看自己写在日记本上的字，会经常恍惚，这是我写的吗？我不喜欢自己这样，我向往的是阳光的性格，但是这无法改变。

     还在慢慢经营着这个小店，已经5心了，一晃还挺快，下一步就可以冲钻了。

     特别感谢那些默默支持我的朋友们，认识的，不认识的，让我特别的感动。

     我想，开店让我有了一种新的体验，尽管也遇到了很多困难，但是，这些人默默的支持，我会认真的做下去的。

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       到六月天气已经热得不行，这非常让我崩溃，平生最怕的就是夏天，热，带来的另外一个词就是烦躁。因此每天都趁着屋子里凉快的时候赶紧睡会。呼吸越来越困难，很难找到一个让自己舒服的姿势。本来特别喜欢靠在床头看书，可现在靠着是一个很艰难的姿势。前几天又从当当买了几本书，都是一些安安静静的读本，安安静静的跟每个读者去他们的世界神游，这也许就是阅读带给我的最大快乐。还是不喜欢那些热炒的畅销书，无数事实证明，那些畅销书都不怎么好看。书还没有读完，之后会将读后感来跟大家分享。

     昨天跟一个一直关注我博客的朋友网聊，发现一个问题，那就是，每个人对幸福的标准都不同，有的人会觉得有了金钱衣食无忧那是一种幸福，但也会有人坐拥锦衣华服，但是却缺少精神的快乐，而往往这些人最痛苦，因为经常会迷失掉自己，不知道自己一直想要什么。我也经常会沉入到这些的烦恼中，不过，庆幸的是，我能在一段时间后重新回到正轨中，并且会很清楚自己要什么。

     经历了这么多之后，我对幸福的感受就是，平平淡淡，但是拥有简单的快乐。

    每晚安静的在小灯下看书的时候，我就觉得生活很幸福。

    所以，其实，努力去找寻自己所爱的生活，那就可以幸福了。

 

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      这些天有些心浮气躁，可能是天气的原因，也可能是因为开店的原因，或者还有工作的事情。有时总觉得自己要做的事情实在是太多，以至于经常在做梦的时候把要做的事情都先做一遍，等醒来才发现一切都还在起点，什么都还没有做。我还是很逃避，不想做任何事，有时会盼着可以一直这么睡下去，在梦里经历着种种事情，有时又会希望可以一直发呆，什么都不想，或者随便想点什么。

      总是会纠结很多事情，但是也会努力平复情绪。

      其实，自己心里清楚，要想适应一个我这样情绪混乱敏感的人，是一件很艰难的事情。

      小店上周上了4心，看着四颗小红心，心里确实小满足了一下。不过，后来又仔细想想，其实也无所谓，这不是我的专职，我也不能把这个当成我的专职。因为热爱而喜欢做一件事，但是一旦当成负累就不对了。店铺装修都是我自己一点点弄的，没有用花钱版，看着一点点步入正轨的小铺，有一些朋友默默的支持着我，我就会很感动。我有时经常会把事情从另外一个角度去想，比如，开店这件事如果只为了挣钱，那我也许不会选择做这个。但是如果可以借此认识一些和自己同好的人，那又是另外一种快乐了！

     昨天又看到那句话——很多年后，我们觉得最重要的话不是“我爱你”，而是“在一起”

    是的，一定要用“在一起”，这比什么都重要。

     日子一天天临近了，很多幻想就要成为现实，从此生命的旅程将出现新的改变，期待着……

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